21 août 2007
Hier : Le psy...
Aïe aïe aïe !
Peut-être plus de peur que de mal je sais pas trop. L'entretien avec le psy s'est passé... Je ne saurai dire bien ou mal... En tous les cas la machine est lancée : diagnostic : dépression (je m'en serai un peu doutée...).
Donc :
- Premier point : anti-dépresseurs pour soigner la dépression.
- Second point : consulation d'une psychologue pour décortiquer mon fonctionnement psychologique face à la nourriture (50€ la scéance :( bref...)
- Troisième point : hospitalisation mais j'espère l'éviter celle-ci je ne veux pas lacher mon boulot même pour quelques semaines... et ça me fait trop peur... Le Psy l'a compris et m'a dit que l'on en reparlerai si cela était vraiment nécessaire.
J'y retourne le 03/09 pour voir Psy et psychologue...
19 juillet 2007
Reprise du carnet alimentaire
Reprenons les choses en main dès ce matin !
Aprés trois jours de "junk food" à gogo (chips, glaces, gâteaux, Mc Do, céréales, bonbons...), je reprends le taureau par les cornes.
Mon premier régime qui avait le mieux marché (et le plus sérieux) fut celui du comptage des calories tout en équilibrant chaque repas : de tout un peu, pour froler les 1000 kcal/jour, j'avais perdu presque 10 kilos en 2 mois. Pour moi, ça serait déjà pas mal et si je le fais plus longtemps je peux espérer remettre les choses dans l'ordre, car là, j'ai étais obligée d'acheter 2 tailles 42 alors que je mettais du 38 !!!
Donc, voilà, je resors mon carnet alimentaire en espèrant tenir le coup une dernière fois.
Ce matin légère migraine mais ma journée s'annonce bonne. Le temps est clair et le boulot de la journée prévoit d'être intéressant.
Voilà, de l'optimisme et du courage, du courage, du courage !
17 juillet 2007
Y'aura t-il une fin à tout cela ???
Bonne ou mauvaise il en aura une...
Je suis à un stade où je me dilate de jour en jour, mon poids ne baisse plus je crois que je suis vraiment malade...
Il y a quelque jours j'échangeais des mails avec une bloggueuse sortant d'une "cure de désintoxiation" si je peux dire ainsi mais pour ses relations à la nourriture. Je lui confiais mon mal être et lui posais la question du facteur psy dans la guérison, elle me dit que c'était l'amorce de la réussite même si la maladie restera toujours en nous bien que recroquevillée sur elle-même.
Entendant ce discour, et ne faisant plus de crises depuis mardi, je me dit : "Pff, pas besoin moi ! Je suis grande je peux me débrouiller et m'en sortir toute seule" comme d'habitude, chose que je me
suis dite des centaines de fois sans vraiment voir que je piètinnais sur
place. Bref, tout ça parceque depuis mardi ça "semblait" aller mieux,
mais je ne crois plus au miracle de ce coté là. Du coup, aujourd'hui
aprés m'être enfiler un paquet de céréales soit 300g !!! Je me suis dit
: "là ça peut plus durer" j'ai pris le téléphone, ai fait le numéro et
pris rendez-vous avec un psychiatre spécialisé des troubles du
comportement alimentaire ! Donc voilà, j'ai rendez-vous avez le docteur
Gad le 20 Août à 15h30, j'espère qu'il sera aussi séduisant et marrant
que notre Gad Elmaleh national !!!
Est-ce la porte vers la sortie que je viens d'ouvrir, je ne sais pas, ce
qu'il faudra c'est ne pas baisser le bras et m'accrocher...
Ca c'était hier....
Aujourd'hui pas mieux, juste l'envie de m'empiffrer et vider les placards ce midi + ce matin : environ : 600g de céréales !!!
Ce soir j'entends déjà les chips qui m'appellent et tout cela moulée dans mon fuseau raffermissant comme si cela m'empêcherai d'accumuler les calories... Cette descente aux enfers me fait trés peur, je me fais peur....
10 juillet 2007
Dur...la pesée !
Enfin plutôt lourde...
Naive que je suis aprés 1heure de sport je me suis dit que les crises et dérapages et orgies... du week-end seraient passées inaperçues...mais (c)rêve !
Bref, le désastre ce soir sur la balance : 73.0 et 33% ...je préfère le barrer car je n'assume pas du tout, du coup ce soir : 4 biscuits et un yaourt ! Je fais pitié !
J'ai honte...
Au plus tard Novembre chez le Psy comme cadeau d'anniv pour mes 25ans un abonnement chez le psy c'est chouette non !
Bon, j'arrête, faut que je balaie ces idées noires....
Points positifs de la journée :
- journée sans problème apparant.
- su gérer les croissant des collègues, et les petits beurres de la pause thé
- suis allée au sport pendant une heure
- pas trop mangé de retour à la maison
Il faut que j'aligne les jours et ne JAMAIS revenir en arrière, aujourd'hui c'est trop désastreux je me trouve ENORME !
Appelez-moi : LA BALEINE BLEUE !!!!!!
09 juillet 2007
Je vis ... Je meurs ?
Souvent je me demande...Je me pose des tas de questions. Je suis, comme dirai une amie, "une masturbatrice de cerveau".
Je suis, pour continuer à reprendre les propos de mon entourage : "hyperactive", "workaddict"...
En mes termes, je me sens de plus en plus boulimique de tout, besoin de manger, de travailler, de bouger, de faire le plus d'activités différentes possibles, de produire, d'avoir, de créer... Je suis/deviens complétement DINGUE !!!
Pourquoi ? Pourquoi j'en suis là à manger sans faim comme une envie de mourir à petit feu, sans que personne ne le voie, car manger est avant tout un acte normal et des gros y'en a partout alors on ne me verra pas disparaitre...
Et toute cette attirance pour certaines choses, d'apparences différentes et mais de symbolique trés rapprochée : La couleur blanche, la neige, les ours blanc, les moutons.... Tout cela, blanc comme neige, si lègère et si fragile. S'envolant au moindre coup de vent et disparaissant au moindre rayon de soleil... Voudrais-je disparaitre moi aussi ? Peut-être pas mais la légèreté me rapprocherais de la liberté des contraintes actuelles auxquelles me soumet mon corps.
L'idée de n'être plus qu'un esprit détaché totalement de son corps, ne plus avoir de corps et n'être que savoir, connaissance et culture... Je ne serai pas plus heureuse mais me sentirai capable d'être plus utile.
Pourtant j'aime la danse, mais mon corps actuel me la rends peu accessible, j'aimerai changer de corps, d'apparence. Me regardant dans le miroir le ventre gonflée : femme enceinte je serai jolie, mais je ne suis pas enceinte, je suis grosse, je suis moche.
J'aimerai retrouver cette tenacité, j'ai envie de me battre mais le combat m'est toujours trop long et je rends les armes avant la fin de la bataille...
Essayer, essayer toujours, essayer et un jour j'y arriverai !
Retour aux choses sérieuses !!
Une panne d'internet = un bug alimentaire, ne plus pouvoir venir me confesser tous les jours m'a desservi énormément...
En ce moment, je ne suis pas dans la régularité : haut et bas = anorexie et boulimie.
L'effet boomerang que l'on se prends dans la tête aprés avoir oublié de l'avoir lancer !
Bref, la chose positive est ma dure inscription (j'ai attendu 15minutes dans la voiture avant de pouvoir entrer dans la salle !!) dans une salle de sport pour bruler graisse et calories et j'ai signé pour 3 mois mais ça ne suffira pas...
Je mange toujours comme une goulue et mes prises alimentaires sont loin d'être régulières et équitables sans parler de leur équilibre...
J'ai besoin d'aide et je ne sais plus où la chercher, des livres j'en ai lus, mais la prochaine étape serai le Psy... j'attendrai la rentrée si ça va pas mieux*, chaque chose en son temps....
Donc je reprends ma fidélisation à ce blog en espèrant y trouver soutien et réconfort...
*combien de fois j'ai pu dire ça et reporter sans cesse...
15 juin 2007
Colère
Ce soir je me sens contrariée et fatiguée ! J'ai mon homme avec
lequel je n'ai pas passé un moment depuis lundi qui joue sur son PC en
ne se préoccupant à peine de moi, je sens que ça me creuse et me donne
envie de me jetée sur la nourriture. En sortant du boulot, il restait
des viennoiseries du matin, j'ai failli en prendre une et puis finalement
j'ai filé, il fallait que j'évite le dérapage. Arrivée à la maison,
mon homme sur son jeu à la **** (oui je suis en colère, ça me gonfle et
il comprend pas !!!). Bref, ça ne m'incite pas au dialogue dans ces cas-là soit je me mets devant la télé et sinon sur le PC. Comme là en ce
moment... Je sais plus quoi faire j'y arrive pas. Je m'isole.
Ok, il m'a dit qu'il regarderai les desperates housewives ce soir avec
moi, je verrai si il tiens parole mais c'est pas en regardant la télé
que le dialogue se créée. = besoin de dialogue
Ce qui me gonfle, c'est que de la semaine, j'accumule plein de choses
que j'ai sur le coeur et que je ne peux raconter. En plus, je lui donne
des excuses : il bosse tard, il va à l'orchestre, le violon est sa
passion... OK pour cela ; mais si même quand il est à la maison, je le
trouve ocuppé au point d'avoir l'impression que toutes les discussions sont en différées là je peux plus ! J'arrive pas encore à lui faire une crise, je tempère comme toujours, mais là je bouillonne et j'ai peur que ça me fasse faire craquer. J'ai des envies qui me monte au cerveau. J'ai besoin d'affection qu'on fasse attention à moi
comme toute femme, comme toute personne, ok, je suis sans doute moins
attirante qu'avec 10kilos de moins mais quand même ! Je suis la même,
non ?!
12 juin 2007
Dominer les crises - Retour d'expériences
Pour un week-end de crises, j'ai pas eu vraiment l'impression de gérer la chose. Les céréales prises chez mon frère m'ont donnée envie de criser sur les mêmes mais version Nuts comme je les préfère. Du coup, j'ai dû attendre lundi que le magasin ouvre pour en acheter. Je me suis retenue de les entamer dans la voiture. Crise retardée ? Je ne sais pas trop peut-être...
Attente du lendemain que le magasin ouvre = je n'ai pas criser sur autre chose.
Manger à l'appart et pas dans la voiture = délai respecté.
Par contre je n'ai pas su gérer l'abondance de nourriture du mariage, ces petites choses trop bonnes, je sais pas comment j'aurai pu faire l'impasse. Je traduit celà par de la peur de ne plus jamais avoir l'occasion d'en manger = peur de manquer. Oui, j'ai gouté de tout en petites quantités (sauf les bretzels, là j'ai pas pu me raisonner x 4 ). Bon, j'ai repris 2 fois du dessert, et je n'ai pas privilégier les légumes à l'apéro. Je trouve cela dur, un buffet d'apéritifs !!! Y'a un truc pour résister ? Pourquoi l'abondance nous donne-t-elle tellement envie ???
Il faudrait que je m'imprime une liste de chose à pouvoir faire en toutes circonstances pour arriver à ne pas céder à la tentation et raisonner à la faim plus qu'à l'envie.
Etre grosse aujourd'hui me fait mal, la peau me tire. Je veux maigrir. Je ne suis pas comme ça. Je ne veut pas rester comme ça. Je rêve de grandes vacances où je m'acharne et réussi à perdre tout mon surplus de poids. Mais non, la vie continue, je doit retourner bosser. Je n'ai droit à aucune trêve...(Soupir...)
Alors, je dois me battre, me battre contre cette maladie, me battre contre tous ces mauvais réflexes, me battre pour atteindre mon objectif, je ne veux pas une année de plus à subir mon poids ! Plus j'attends et plus j'accumulerai par le biais des crises et plus j'aurai à perdre. Donc, c'est maintenant. Je ne reviendrai jamais en arrière, mon avenir est devant moi et ça ne dépend que de moi de le construire comme je le souhaite !
06 juin 2007
Comptage de Calories...
Gloups ! Quelle idée j'ai eu de retourner le paquet de biscuits Céréal pour voir le nombre de calories.
Un gâteau fait 21g (Tu m'étonnes que je les mange lentement), en plus, en général, je les prends par prise de 2 ou 3 (comme au pt'it déj'). Et bien avec 3 biscuits Céréal ça me fait : 282 Kcal !!! Soit 94kcal le "petit" biscuit de 21grammes.
Purée ! Du coup, je sents la culpabilité monter, ce midi j'en ai prévu 2 mais le premier je n'ai que avalé la moitié pour l'instant... Vais-je manger les 2 ??? 1 devrait me suffir, Non ?!!
Tant pis, j'en ai prévu/envie de 2 j'en prends 2, je verrais bien ce soir ma faim !!!