S(i)nowPsy(s)

Encore un matin où je me relève d'avoir trébuché la veille...
Dérapage dominical, il ne faudrait pas que cela devienne une habitude, même mon corps ne le supporte plus digestivement parlant.
J'ai dans la gorge, depuis hier soir, comme un noyau de cerise coincé, comme si la pilulle était mal passée. J'ai beau boire et manger rien n'y fait, le noyau est toujours là au fond de ma gorge, c'est trés désagréable au point de m'être relevée plusieurs fois cette nuit...
Bref, je ne sais pas si j'arriverai à avaler quelque chose aujourd'hui, c'est pas grave ça compensera la journée d'hier.
Reparlons-en de la journée d'hier...
Je sais bien que le chemin de la guérison est semé d'embûches mais tout de même, il est toujours difficile de faire un pas en arrière même si c'est pour en faire trois en avant par la suite.
Hier, j'ai dérapé, je ne sais pourquoi, je m'étais occupée à faire des bijoux et puis faisant une pause, je me suis sentie "appelée" par la nourriture, j'ai mangé et gouté tout ce que j'ai pu dans la catégorie "gras et sucre" (pains d'épices beurré, brioche tranchée beurrée, pains au lait, rocher au chocolat, chocolat liégeois, speculoos, langues de chat). Tout cela pour conclure et remarquer que ça ne changeait rien, aucun aliment n'a pu changer mon ressenti. La "crise" fut lente, je mangeais calmement. Puis, aprés avoir "tout" testé/fini, je me suis arrêtée reprenant mon activité. Le soir je n'ai rien mangé mis à part quelques grains de raisins. Aujourd'hui, je pense jeûner, tant que mon noyau de cerise restera coincé dans mon gosier...

Allez, demain ça ira mieux...

Espérons-le....

Ce matin je me relève !
Un peu à la bourre j'ai tout de même pu voir mes 2 spécialistes... M'en voilà sortie... et pour une fois pas une larme de versée et quelques outils trouvés afin d'aller mieux...
C'est en bonne voie, il me "suffit" juste de trouver le mode d'emploi de mon fonctionnement.
Niveau traitement, le psy m'a dit qu'il durerai au minimum 8/9mois, ce qui est une bonne chose car ça me laisse le temps de trouver des armes pour vaincre mes craintes !
Donc, voilà, me revoilà partie sur le chemin de la guérison...

... tous les jours !
Aujourd'hui mon ennemie la Solitude s'est invitée chez moi et du coup les céréales et les pains au lait on pris le pas sur la raison...
Eh oui ! J'ai crisé ! Pourquoi parceque j'étais seule, et que j'ai cogité en ce jour où nous "fêtions" nos 2 ans avec mon homme.
Oui ! J'étais seule et sur le moment je me suis dit et torturée l'esprit au point d'imaginer les pires trucs. Des idées noires...
La déprime qui repointais sont nez... Mon homme rentre de sa répèt' et rien, oui le néant ! Moi, je rêve de carosse et de prince charmant... Mais je dois redescendre sur terre, ce dimanche comme les autres ne doit rien évoquer pour lui le primate mais tellement pour moi la tite fleur bleue ! Je caricature... enfin presque... Là, j'en rigole mais sur le moment l'heure était plutôt aux larmes...
La Déprime le retour !!! Les seconds épisodes ne sont jamais les meilleurs, mais celui-ci se finit plutôt bien aprés quelques heures de discussion, sur les envies, projets, visions, ressentis de chacun...
Avancer ensemble dans la même direction tout en restant complémentaires et différents... Ne jamais contraindre l'autre, mais toujours s'entraider, se tirer vers le haut, rester autonome et indépendant tout en se rassurant d'être à 2, enfin regarder ensemble dans la même direction...
Accepter l'autre tel qu'il est et s'accepter soi tel que l'on est !
Les relations avec autrui gardent une part de mystère à mes yeux.
La crise est passé, demain est un autre jour.

TOMBER... SE RELEVER... PUIS CONTINUER A AVANCER.....

Ces rêves qui m'obsèdent...

Il y a 2 nuits, j'ai rêvé que j'étais dans la chambre de mon ancienne maison (où je vivais avec ma mère), mon frère tenait un serpent dans les mains qu'il avait agrippé pour ne pas qu'il se sauve, mais l'animal gigotant avait réussir à s'échapper et filer entre les jambes d'un ami à moi ( un ex ?) jusqu'à ma rejoindre, je marche à reculons essayant de prendre appui sur les murs du couloir avec les pieds et les mains afin de ne plus toucher le sol pour que le serpent ne m'atteigne pas et finalement arrivée au bout du couloir le serpent se dresse et parvient à atteindre ma hauteur pour me mordre à la main droite. (chose bizarre au moment ou j'écris ces derniers mots je m'arrête de taper pour carresser ma main droite... ??? ... coïncidence ou signification ?)

"Les miracles existent" me disait le psy il y a 3 semaines. Cette affirmation sur le moment me laissait perplexe...
Mais aujourd'hui, je commence à revoir ma position sur la chose...
Voilà depuis le 3 Septembre que je prends des antidépresseurs 2 fois par jour, et depuis : eh bien c'est trés simple :
DISPARITIONS DE SYMPTOMES DE CRISE ! YES !
Miracle ou pas. Je me sens vivre davantage et me demande comment j'ai pu compliqué autant ma vie avec cela ?! Mais en fait... je sais pourquoi... enfin presque... nous creusons la question avec la psy :
- peur du regards, de la pensée, du jugement des autres => manque de confiance en soi
- peur de la fin, de la perte, de l'abandon => manque de confiance en soi
- besoin d'être rassurer
- ... et surement d'autres choses encore...
Tout n'a pas disparu totalement : les pensées pour la nourriture, l'envie de se réconforter par de la nourriture... Mais absence de passage à l'acte, j'y pense et puis j'oublie...
Je me sens plus concentrée dans le travail, j'ai le sourire lorsque je rentre le soir, je ne fais plus de razzia dans les supermarchés suivies de crises.
Le plus génant de la maladie s'est envolé : Je ne me bâfre plus même lors de repas en société...
J'ai plus cette sensation de pesanteur dans mon ventre, je n'y arrive plus à m'éclater la panse comme on dit !
Durant ces 3 semaines, je n'ai du avoir qu'une seule fois "mal" (pas vraiment douloureux juste bien remplie et pourtant je n'avais pas beaucoup mangé : 2chips, rondelles de courgette, qq noix et raisins secs, salade de concombre, de tomates, un petit bout de mozzarella, une part (1/8e) de pizza maison, salade et un mystère) au ventre, le trop à été le mystère mais j'ai réussi à manger léger hier soir (purée de carottes et poisson)...
J'ai des envies, encore, mais je les controle, elles passent plus facilement, et la vie m'en ai plus facile, je suis plus détendue.
Par contre le plus dur est de rêver que je crise et que tout le travail fait en amont et fouttu ! Autant dire que lorsque je me réveille je me pose réellement la question : rêve ou réalité et là soulagement... Ouf !
Aujourd'hui, je me demande "de quand date la dernière fois que je ne me suis pas baffrée, que j'ai mangé à ma faim et pas plus ? sans avoir envie de compulser les jours qui suivent ?".. Je ne m'en souviens pas...
Dire : "J'ai plus faim" en laissant le reste dans mon assiette sans regret, ou encore dire : "Non" même si il faut finir le plat pour ne pas avoir de restes...
Je n'en ai plus le souvenir... Et là je me dis "pourquoi n'ai-je pas consulté plus tôt ?", sûrement n'étais-je pas prête...
Le chemin est encore long, car à présent, il faut effacer certaines pensées et rêves négatifs ou envies de nourriture pour se réconforter, il faut que je trouve un moyen de me rassurer et de me cajoler par moi-même et non par la nourriture, et là je pourrai enfin dire : "la nourriture ne fait plus partie de ma façon de vivre".

A suivre...

Mais que se passe-t-il ?
Comment mon cerveau fonctionne ?
Comment je fonctionne ?
J'ai vue le psy et lui ai dit qu'il n'y avait pas de miracle : que j'allais un peu mieux mais que je faisais encore des crises. Il a rétorqué que si ! Ils existent les miracles. Car il avait vu des personnes délirantes arrêter leurs hallucinations dès 3 jours de traitement sans être des légumes.
Il m'a dit aussi à la description de mes comportements face à la nourriture que si j'avais eu cette sensation de mieux-être c'est que je n'étais pas boulimique mais sujet à des anxiétés. Bon, soit ! Peut-être !
Il m'a dit que l'on allait augmenter les doses des anti-dépresseurs jusqu'à ce que les symptômes de crises disparaissent. Là, je suis restée perplexe car aprés plus de 4 ans de non-contrôle sur mon alimentation je ne vois pas comment un petite gelulle de plus pourrait changer mon comportement.
Donc voilà, j'en suis là...
Aprés, 1heure avec une psychologue où j'ai vidé une partie de mon sac, et scéance aprés laquelle j'en savais un peu plus sur moi...
Et aprés 1/2h avec le psychiatre, je rentre chez moi et double les doses (sous les conseils du psy, bien sûr !) dès le lendemain !
Et bien, me voilà aujourd'hui à regarder quelques jours en arrière et constater l'humeur et mes réactions de la semaine, La conclusion est qu'une seule petite gélulle peut changer une personne !
Depuis le début de la semaine, LE Miracle s'est produit ! Je ne fais plus de crises, je ne mange plus à outrance, je n'ai plus d'envie irrépressible, je ne fais plus de razzia dans les supermarchés, je n'arrive plus à penser à m'empiffrer jusqu'à finir le paquet, j'arrive à dire "NON, NON et NON" et 3 fois "NON" quand on me repropose de la nourriture sans jamais céder, j'arrive à demander juste une petite part de tarte, et je me sens plus libre, ne pense plus à la bouffe lorsque je travaille, J'ai moins faim, beaucoup moins, beaucoup moins d'appétit aussi, comme si mon corps remettait les pendules à l'heure, J'arrive à prendre plus de recul sur moi et mon ressenti face aux contrariétés ou problèmes qui surviennent, J'arrive à dire "Je vais trés bien" et le penser sincèrement !
Mais la peur que la crise revienne sans prévenir est toujours là, parfois je me teste en pensant à quelque chose sur laquelle je craquais avant, à une heure habituelle de crises, je me projette entrain de manger, mais là, le changement, je n'arrive plus à avoir envie de vider les réserves, même m'imaginer manger ceci ou celà de calorique à moins d'effet, comme si je n'avais plus envie de me venger sur mon corps, Quand j'ai faim je prends une pomme, quand j'ai pas faim je mange 1 Yaourt avec quelques céréales...
Bref, Je me reconnais plus, enfin si, Je me reconnais en la personne que je me sentais toujours être sans jamais y être vraiment arrivé !
Aujourd'hui je suis heureuse d'en être arrivé là, même si ça ne fait qu'une semaine et qu'il me reste encore un travail psychologique à apronfondir avec la psychologue. J'ai décidé de la voir tous les 15jours (car c'est pas donné quand même !).
Malgré tout, je crains quand même le moment où je cesserai les médicaments, car la liberté que j'ai aujourd'hui je ne veux plus la perdre !

Ce matin : Pesée ! Cela faisait plusieurs mois que je ne m'étais pas pesée de peur du résultat ! Il fallait bien que je vois où j'en suis, histoire d'avoir un chiffre concret ! J'y ai réfléchi à 2 fois avant de monter car je m'imaginais avoir dépassé les 75 kilos !
Finalement, je me suis armée de courage pour monter sur ce monstre d'électronique qui m'a affiché 73.3kg pour 34.7% de M.G.
Je ne dirais pas que je suis rassurée mais c'est toujours ça, la hausse s'est stabilisée. A moi de faire attention pour lancer la machine dans l'autre sens et retrouver mon poids de fin octobre 2006 soit : 55/57kg. Voilà, l'objectif : ne plus faire de crise pour retrouver un poids dans lequel je me sents bien !
En ce qui concerne mon traitement, je pense qu'à la longue il va m'aider à passer le cap et m'éviter de me réfugier dans la bouffe. Je me sents plus Zen et plus détendue, moins envie de pleurer et j'arrive mieux à relativiser.
Donc, il faut vraiment que je continue cette démarche.
Aujourd'hui, rendez-vous avec psychologue et psychiatre, 1h30 au total... Je vous raconterai la suite ce soir....

Ces rêves qui m'obsèdent...

Serait-ce l'entretien avec le Psy ?
Le tri des photos du Danemark ?
La fatigue ?

Je ne sais pas mais ce rêve/cauchemard m'est soudain réapparu !
J'ai souvent fait ce rêve mais là ça faisait un petit moment que je ne l'avais pas fait ou du moins que je ne m'en étais pas souvenu aussi distinctement :
Ce rêve a toujours un lien avec l'eau, le naufrage, les bateaux. Je suis dans le bateau et le bateau coule ou "déssale" (tangue tellement qu'il se retourne) et prends l'eau. J'ai peur dans le rêve même si je m'en sort souvent à chaque fois je crois que c'est la fin et que je vais mourir. Je manque d'air et fait tout ce qui est en mon pouvoirpour sortir de ce navire qui prends l'eau. Je ne sais pas quel lien ce rêve a avec ma vie personnelle ni quelle en est sa signification. Je sais trés bien nager, et prends le bateau même si je préfère être à l'air libre sur le pont.

En tous les cas, je me demande pourquoi ce rêve resurgit subitement de mon inconscient le même jour que ma consultation chez le psy ? Est-ce une simple coïncidence ?

Aïe aïe aïe !
Peut-être plus de peur que de mal je sais pas trop. L'entretien avec le psy s'est passé... Je ne saurai dire bien ou mal... En tous les cas la machine est lancée : diagnostic : dépression (je m'en serai un peu doutée...).
Donc :

• Premier point : anti-dépresseurs pour soigner la dépression.

• Second point : consulation d'une psychologue pour décortiquer mon fonctionnement psychologique face à la nourriture (50€ la scéance :(  bref...)

• Troisième point : hospitalisation mais j'espère l'éviter celle-ci je ne veux pas lacher mon boulot même pour quelques semaines... et ça me fait trop peur... Le Psy l'a compris et m'a dit que l'on en reparlerai si cela était vraiment nécessaire.

J'y retourne le 03/09 pour voir Psy et psychologue...

Reprenons les choses en main dès ce matin !
Aprés trois jours de "junk food" à gogo (chips, glaces, gâteaux, Mc Do, céréales, bonbons...), je reprends le taureau par les cornes.
Mon premier régime qui avait le mieux marché (et le plus sérieux) fut celui du comptage des calories tout en équilibrant chaque repas : de tout un peu, pour froler les 1000 kcal/jour, j'avais perdu presque 10 kilos en 2 mois. Pour moi, ça serait déjà pas mal et si je le fais plus longtemps je peux espérer remettre les choses dans l'ordre, car là, j'ai étais obligée d'acheter  2 tailles 42 alors que je mettais du 38 !!!
Donc, voilà, je resors mon carnet alimentaire en espèrant tenir le coup une dernière fois.
Ce matin légère migraine mais ma journée s'annonce bonne. Le temps est clair et le boulot de la journée prévoit d'être intéressant.
Voilà, de l'optimisme et du courage, du courage, du courage !